Внезапный разрыв.

Внезапный разрыв.

Наша психика – это не переключатель электротока: подали воздействие – есть ток, сняли воздействие – нет тока. Человек далеко не электрическая лампочка, и с ним не все так просто.

Человек – сложная система. А для таких систем резкие переходы из одного состояние в другое невозможны: требуется некоторая адаптация, некоторый переходный процесс. Вот почему мы всегда тяжело переносим любые попытки резко перевести нас из одного состояния в другое. Да взять хотя бы даже реакцию человека на резкое изменение чисто физических параметров внешней среды: вы же знаете, что резкая смена климатических условий может привести к нарушению здоровья. Так что уж говорить о такой тонкой и сложнейшей системе, как наша психика! Тем более, женская психика.

Все самые сложно переживаемые психологические реакции связаны именно с резким изменением внешних обстоятельств, а точнее, резким изменением способа воздействия на вашу психику. Самые мучительные психотравмы наносятся по одному и тому же принципу: внезапный разрыв. Что-то хорошее просто так дать, а потом, когда человек уже привыкнет это получать, резко забрать.

Вы в недоумении, зачем кому-то это делать?

Во-первых, даже не сомневайтесь, что это делают. И очень многие. И особенно при знакомствах в Интернете, потому что при таких знакомствах это сделать легче всего (я ниже опишу приемы воздействия, и вы поймете, почему). Такие воздействия настолько распространены, что мне не было сложно выявить типовые схемы, по которым они происходят.

Во-вторых, причины такого поведения людей могут быть разные, например следующие.

1. Это делают люди с садистскими наклонностями, чтобы получить удовольствие от ваших страданий. Если персона будет кого-то избивать физически, ее за это могут привлечь к уголовной ответственности, а нанести психотравму в нашей стране можно безнаказанно.

2. Резкая беспричинная смена способа воздействия на психику (например, переход от ласкового к грубому обращению) вызывает замешательство: человек не понимает, что случилось. А замешательство – это прием манипулирования из нейро-лингвистического программирования (НЛП). Когда человек испытывает замешательство, ему легко внушить что угодно. Тем более, если при этом он еще и находится под действием сильных эмоций. Ваш собеседник резко изменил к вам отношение с хорошего на плохое, и вы, не видя причин для такого поведения, начинаете искать свою вину. Это идет из детства: мы привыкли, что если мы в чем-то виноваты, родитель меняет милость на гнев, и всегда это так: провинился – получай. Вы, уже взрослый человек, «получили» от кого-то: с вами прекратили общаться или ответили грубостью на ваше обычное вежливое обращение. И вы не можете понять, что это может быть просто так, без вашей какой-либо вины. Вы же привыкли, что такое бывает только как последствие каких-то ваших плохих действий. Вы начинаете их искать. А кто ищет, тот всегда найдет. Вы найдете, в чем вы можете себя обвинить. И будете чувствовать себя виноватыми. Это то, что требуется манипулятору. Вы же перед ним виноваты! Значит, вы сделаете для него что угодно, чтобы он вас простил и снова подарил вам такое чудесное ласковое обращение. И вы будете теперь ему должны. Вот за что-то такое, что он даже не озвучил, а вы только сами предположили, что вот в этом вы виноваты… В общем, за что-то. И теперь ваш партнер по общению вообще превращается в вашего хозяина, который захочет – дарит вам свою милость в виде ласкового обращения, а захочет – отнимает. И вы ждете, когда же он снова вернет вам свою милость, и пытаетесь заслужить его прощение и пишете ему в соцсети или в СМС массу приятных слов. Вы понимаете, что ему приятно? Вам же приятно получать ласковые слова. И ему тоже. Такой шквал ласки! Просто так его вряд ли получить. А благодаря вот этому рычагу манипулирования – дать любовь, а потом резко отнять – он это получает. Наконец пресытившись вашими речевыми ласками, милостиво вас «прощает». Вы счастливы получить это прощение и теперь за это сделаете для него все. И будете бояться снова потерять его расположение. А он все равно в какой-то самый неожиданный момент снова вас грубо бросит. И снова вы будете стараться получить прощение, и т. д.

Жизнь и его, и ваша заполнена: его – развлечениями, а ваша – переживаниями. Если вы до сих пор не попадали в такую ситуацию, вам она может показаться надуманной. Однако я описываю здесь только реальные и широко распространенные ситуации. Просто пока вы не столкнетесь с этим, вы не сможете почувствовать, насколько это сильный рычаг манипулирования: подарить любовь, а потом резко и без причины ее забрать. Именно подарить! Ни с того ни с сего! В том-то все и дело! Вы его и не просили, этого внимания, человек по своей инициативе стал его дарить, приучил вас к этому, а потом забрал то, в чем вы уже стали испытывать потребность. Понимаете, что получилось? У вас потребности во внимании этого человека не было. Вам ее сформировали, а потом перестали ее удовлетворять. Манипулятор полностью ваш хозяин: он формирует ваши потребности, а потом решает, будет ли он их удовлетворять. Причем заметьте, как ловко это придумано: он не пытается удовлетворить уже существующие ваши потребности (а вдруг не сможет, правда?), он сам формирует ту вашу потребность, которую обязательно сможет удовлетворить (комплименты-то отпускать несложно, любой справится). То есть не спрос диктует предложение производителю товара, а сам производитель товара формирует спрос. Это технология инфобизнеса: дать что-то потребителю бесплатно, дать ему почувствовать, как приятно этим пользоваться, а потом сказать, что остальное – за большие деньги. И потребитель будет платить. Так и вы будете платить. Только, возможно, не деньгами, а своей душевной болью, своими переживаниями, которые садисту доставят удовольствие. А может, деньгами или какими услугами – только бы этот тип возобновил знаки внимания в ваш адрес!

Как и почему у вас формируется зависимость и возникает невыносимое страдание?

Вы жили себе – как говорится, ни о чем таком не думали, и вдруг в вашей жизни появляется Некто, который начинает ни с того ни с сего забрасывать вас знаками внимания. Вы сначала недоумеваете: с чего бы это? Но потом думаете, что вы, в общем-то, интересная и привлекательная персона, к тому же одинокая и нуждающаяся в ласке и внимании, так почему бы и не допустить, что вы действительно кому-то понравились, и не принять эти ни к чему не обязывающие знаки внимания? А они действительно ни к чему не обязывают. Персона, которой вы безразличны, не будет на вас тратиться. Максимум, подарочек в виде картиночки во вКонтакте за копейки. Но это же внимание! А знаете, как приятно его получать? Особенно если с вниманием лиц противоположного пола в вашей жизни, как говорится, «напряженка». Особенно если тот, кто шлет вам эти знаки, предстает перед вами этаким суперменом. С помощью слов можно создать себе любой информационный портрет. А люди, закончившие всякие там курсы по пикапу и т. п., умеют это делать. Да и без курсов многие наговорят или напишут вам такого, что вы обалдеете. Вот почему я и прошу вас каждый день анализировать: что конкретно для вас сделал этот человек? Что-то сделал реально – или только рассказывал, какой он крутой и какие у него связи в обществе? Если этого не делать, у вас возникнет наркотическая зависимость от всех этих ласковых слов и картиночек с цветочками во вКонтакте. Вы потеряете чувство реальности и примете иллюзию чувств за реальные чувства. Постепенно вы влюбитесь в этого «дарителя внимания». А даже если не влюбитесь, то просто привыкнете к регулярной дозе внимания, как к дозе наркотика.

Особенно сильно это действует на фоне тяжелой жизни. Вот если бы вы были счастливы, то зачем вам был бы нужен какой-то тип в Интернете со своими комплиментами? А так – жизнь тяжелая, буквально беспросветная, как женщина вы что-то никого не интересуете, и вдруг появляется ОН! Все понимающий, сочувствующий, восхищающийся вами (мужчины, смотрите, это готовая инструкция по пикапу для вас). Боже, как приятно! Наконец есть кому рассказать о своих проблемах, наконец есть кто-то, кому вы нужны не как специалист, а как женщина, наконец есть кто-то, кто обещает вас защитить и помочь вам! И возникает иллюзия защищенности. И вы думаете, что если с вами случится беда, то можно будет обратиться к вот этому сильному (он же говорит, что он сильный, да и выглядит качком – ну, это если вы встречаетесь не в Интернете и видите, каков он физически) мужчине и получить защиту и решение ваших проблем. А это такая ценность для женщины! Вот только забыв проанализировать, что реально для вас сделано, вы не улавливаете разницы между реальной и виртуальной защитой. Вы получили ощущение защищенности не от реальной защиты вас, а лишь от ее иллюзии. И у наркоманов полно ощущений в их иллюзорной реальности. И они к ним тоже привыкают и ради них идут на все, чтобы получить источник этих ощущений – препарат. У классического наркомана наркотик – химическое средство, а у вас – психологическое средство: иллюзия, которую создает «супермен» своим регулярным информационным воздействием на вас. И вы, поддавшись этой пьянящей иллюзии, не понимаете, что, когда придет настоящая беда, этот «супермен» сделает вид, что вас вообще не знает, и ничем вам не поможет. Защищенность – это такая сверхценность для женщины, что даже иллюзия ее ценна и затягивает, как наркотик. Вы не хотите расстаться даже с иллюзией защищенности, как наркоман не хочет расстаться с наркотическими видениями. Вы привыкли к получению знаков внимания от кого-то, к ощущению защищенности, и вдруг вас этого резко лишают. И вас «колбасит» из-за того, что вы не можете сразу же перейти из состояния «получающий внимание» в состояние «игнорируемый». К тому же, вы не понимаете, за что вас бросили. Неглупый вы человек, а не понимаете. И это тоже раздражает. А понять сложно, потому что действия персоны совершенно неадекватны: ни с того ни с сего резко прекратил дарить вам внимание.

Вообще, любая неадекватная реакция на воздействие – информационный удар и прием манипулирования, поскольку это – разрыв шаблона. И особенно больно бьет грубость и пренебрежение в ответ на вежливое отношение. Вы к человеку – по-хорошему, и в ответ ожидаете, в соответствии с нормами, принятыми в обществе, по крайней мере, интеллигентного отношения. А тут вам – бац! Поток нецензурной брани, разрыв личных отношений или деловых договоренностей. Вы вообще ничего вредного для манипулятора не делаете, но без всякого повода получаете оскорбления, обвинения в каком-то не совершенном вами поступке, суть которого персона даже не излагает вам, и, в конечном итоге – разрыв отношений. Вы ничего не понимаете: как это так? За что? Начинаете искать свою вину. А это просто такой изощренный прием манипулирования: оскорбить человека и послать матом. И пусть гадает: отчего и почему. Пусть мучается и отвлекается от своих целей на эти бесплодные переживания и рассуждения. В НЛП разрыв шаблона используют для внушения чего-либо человеку. Так я скажу вам, что вот такой разрыв шаблона, как оскорбления в ответ на вежливость, предательство в ответ на вашу порядочность – это сильнейший прием манипулирования, направленный на то, чтобы сломать вашу волю и полностью подчинить вас воле манипулятора и отвлечь, разумеется, от реализации ваших целей

Этот прием действует точно так же, как и внезапный разрыв. Его даже можно считать разновидностью такого рода отношений, так как внезапный разрыв как раз и происходит в грубой и пренебрежительной форме. В один прекрасный момент вы обращаетесь к человеку, а в ответ получаете игнорирование или ругательства. Или так: с вами прекращают общение, вы пытаетесь восстановить отношения и, естественно, обращаетесь к тому, кто вас жестоко бросил, с извинениями (вы же искали свою вину и нашли), а он в ответ на это посылает вас матом или просто не отвечает. Вы же получаете сильнейшую психотравму: мало того, что вас внезапно лишили привычного внимания, так еще и оскорбили в ответ на ваше доброжелательное отношение. Почему психотравма сильнейшая? Да потому, что она наносится тем, в кого вы уже успели влюбиться. Конечно, если ваше отношение к персоне не зашло так далеко, то и внезапный разрыв контакта, и неадекватная грубость вызовут, скорее всего, лишь психологический дискомфорт. Но это не будет тяжелой психотравмой. Серьезные последствия наступают лишь тогда, когда человек, который вот так неадекватно повел себя, уже воспринимается вами как близкий. А близким он становится в результате вот того процесса охмурения, который я описала выше. Вот это и есть манипулирование, обман поведением: мужчина создавал образ супермена, готового прийти на помощь, рассказывал, какой он крутой, играл мышцами, демонстрировал также и высокий интеллектуальный уровень, забрасывал вас комплиментами, обещал помочь в любой ситуации в любое время, а когда потребовалась реальная помощь, грубо вас отфутболил.

Вы вступали в отношения с мужчиной на основе ложной информации, которую он вам дал. Зачем? Во-первых, это хороший способ устранения или, по крайней мере, вывода из рабочего состояния конкурента: увлечь собой, потом ни с того ни с сего послать куда подальше. Та женщина, которая пережила такое обращение, знает, что это тяжелейшая психотравма, приводящая и к психическим, и физическим недомоганиям. Можно и очень серьезно заболеть. А уж работать при таких переживаниях весьма сложно. Душевная боль может быть такой сильной, что не то что становится не до работы, а вообще нет сил жить. Во-вторых, я уже упоминала и возможность садистских наклонностей, и намерение получить над вами власть, возможно, с корыстной целью (ой, даже если денег и особой недвижимости у вас нет, так у вас могут быть такие профессиональные или даже чисто бытовые типа готовки и стирки навыки, которые этому мужчине пригодятся: зачем платить вам за работу, если вы, любя, сделаете все бесплатно?). В-третьих, это может быть просто отработка каких-то психотехнологий. Сейчас многие этим увлекаются, есть много предложений разных тренингов на рынке на тему «Как влюбить себя любую и использовать любого бесплатно». А что? Результат-то достигнут! Вы в жутком душевном состоянии из-за того, как с вами обошлись, плачете и ищете свою вину и готовы на все, лишь бы он простил и вернул свое доброе расположение к вам. А еще вам нужна помощь! Если ситуация серьезная и помощь реально нужна, то вы готовы еще и еще раз о ней просить, даже не взирая на то, что не получаете ответа. Да и сформировавшаяся у вас иллюзия защищенности срабатывает. Вы же привыкли рассчитывать на то, что в случае чего… А вам вот как раз сейчас до зарезу нужна защита и помощь! А он отказал! Наверное, вы чем-то его обидели! Наверное, вы сами виноваты в том, что мужчина вашей мечты не захотел вам помочь. Он же всегда говорил, что вы можете на него рассчитывать! А сейчас делает вид, что не знает вас! Значит, вы в чем-то виноваты. И потеряли то, что вам нужно больше всего: защищенность. Какой кошмар! И ругаете себя последними словами! А мужчина получает садистское удовольствие от ваших мучений.

Кстати, обратите внимание: это тоже прием манипулирования, основанный на резком изменении способа воздействия на психику: подать надежду (на ту же помощь, например) и ее не оправдать (порядочный человек не подает надежд, зная, что не сможет или не захочет их реализовать), вызвать доверие и его не оправдать.

Да, та женщина, которая не побывала в такой ситуации, считает, наверное, что это я описываю сюжет какого-то бредового романа. К сожалению, это сюжет реального романа. Все, абсолютно все, из реальной жизни. И, к сожалению, такие случаи распространены.

Что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации?

Уж сколько раз нам говорили, что о человеке нужно судить по делам, а не по словам, но в том-то все и дело, что услышать или прочитать этот мудрый тезис совершенно недостаточно для того, чтобы его реализовать на практике. Вот целая такая книжка требуется, чтобы внедрить в ваш мозг эту полезную программу. Да и то неплохо бы вам ее еще хотя бы разок с самого начала прочитать. Много полезных мыслей хотят вложить в наш ум доброжелатели – и родители, и друзья-подруги, и авторы книг и статей. Однако пока на своем опыте не прочувствуешь правильность того или иного совета, не будешь ему следовать. Эта книга – что-то вроде тренажера для вашей души, чтобы вы виртуально потренировались пережить все те ужасы, которые могут случиться в жизни, если вы не учтете простой истины: «дела гораздо важнее слов». А чтобы книга послужила вам прививкой от дальнейших бед, в ней должно быть много всего: и эмоций, и примеров, и разных формулировок одной и той же идеи – если одна формулировка не дойдет до вашего сердца и ума, то другая уж цели достигнет. Так уж устроено эффективное информационное воздействие, что нужно приложить много усилий, чтобы прочно закрепить в подсознании хотя бы одну программу. Если бы можно было просто дать какой-то полезный совет, и люди бы сразу к нему прислушались, то количество проблем свелось бы к минимуму. Советов полно. А вот следующих им очень мало. Почему? Потому что просто ознакомления с советом недостаточно, чтобы он стал вашей жизненной программой. Полезную мысль нужно определенным образом внедрять в ваше подсознание. И на это нужны значительные информационные затраты. Сборник приказов работать не будет. Вы все эти приказы и советы не запомните даже. Да и почему, спрашивается, вы должны следовать чьим-то рекомендациям? Вот поэтому я всю книгу уговариваю вас на определенный способ восприятия действительности и стиль поведения. Я объясняю, как и почему то или иное явление происходит, привожу практические примеры и показываю, какие могут быть последствия и как с ними справиться, если они уже возникли.

Думаю, что разными формулировками мне удастся «вбить» в ваш мозг следующие очень полезные рекомендации. На них я прошу вас обратить внимание именно в связи с описанными приемами манипулирования, основанными на резкой смене режима психологического воздействия.

1. Возьмите себе за правило всегда разграничивать слова и реальные дела человека. Если вам человек нравится и вы планируете с ним сближаться, заведите себе привычку каждый вечер по итогам дня анализировать, что вам говорили и как слова были реализованы в конкретные дела. Вот просто сравните: слова – дела. Можете взять листок бумаги, разделить его пополам и слева записать вкратце – что вам персона говорила, а справа – что из этих слов вы конкретно видели в деле, а также и всю реальную помощь, которую вам персона за сегодня оказала. Уверяю вас, что если человек занимается манипулированием и ведет «нечистую игру», то слева будет много всего, а справа ничего или почти ничего.

Практика показывает, что очень эффективен такой прием вхождения в доверие: говорить человеку то, что он желает услышать, информационно дать то, чего у него нет в жизни и в чем он реально нуждается. При этом ограничиться только словами, а на деле ничего не сделать. Этим приемом пользуются и мужчины, и женщины и не только в межполовых отношениях. Это просто прием вхождения в доверие. Например, у женщины нет семьи, а знакомая ей говорит: «Я буду вам как сестра». Это просто прием втирания в доверие. Конечно, эта особа не будет никакой сестрой. Мужчина, желая затащить даму в постель, в первый же день знакомства расписывает, как ему нужны именно серьезные отношения, что он вообще хочет только идеальных отношений, хочет семью, ребенка, преданную жену. И все это на первом же свидании! Он просто говорит женщине то, что она хочет получить в жизни, и она думает: вот он, серьезный мужчина с правильными взглядами! Читательница, если вам придет в голову аналогичная мысль относительно какого-то мужчины, советую сразу остановиться и не идти дальше в своих брачных фантазиях. Сразу же мысленно представьте себе тот листок, о котором я вам сказала: слева слова, справа дела. Дела есть? Мужчина уже как-то о вас позаботился? Хоть коробку конфет он вам купил? Нет? Тогда отнеситесь к его речам как к шумовому фону.

Вы скажете: «Какая ты меркантильная!» Коробку конфет ей подавай! Как приземленно! А что если он читает стихи под луной?

Дамы, вы просто не бывали в таких, как я, экстремальных ситуациях. Интересно, обрадуют ли вас стихи вместо батона хлеба, если вам нечего будет есть? Бывает, знаете ли, попадешь в военную обстановку, в дефолт, под сокращение, наконец. Да всякое может случиться, даже грабеж средь бела дня. Вы нуждаетесь в самом необходимом: грубо говоря, в еде. А поклоннику наплевать, что вы голодны, он вам стихи читает. Я посмотрю на вас, как вы будете эти стихи переносить! Уверяю вас, что вовремя поданный бутерброд гораздо ценнее любых стихов! А как бывают нужны деньги! Да, вот эти самые приземленные деньги! И не надо мне говорить, что комплименты и россказни о своих жизненных убеждениях могут их заменить. Деньги могут спасти жизнь и здоровье, а стихи – нет. И ясно как белый день, что если женщина небезразлична мужчине, он сделает все, чтобы достать денег на освобождение любимой и без жалости их на это дело потратит. Вот это будет реальный поступок. А представьте: вашей жизни, здоровью, свободе есть угроза, у вас нет средств даже на пропитание, а мужчина, у которого есть материальная возможность вам помочь, читает вам стишки и этим ограничивается в воздействии на вас. Можно ли считать, что вы такому мужчине не безразличны? Можно ли считать его отношение к вам серьезным, а поведение взрослым?

Так вот, покупка вам хотя бы коробки конфет дает информацию о готовности мужчины тратить деньги на ваши нужды. Конечно, это еще не факт, что мужчина, подаривший вам шоколадку, спасет вас, но если он даже и шоколадку не купил, то чего же от него ждать в серьезной ситуации?

Женщина на то и женщина, что она очень нуждается в защите. Мужчина всегда видит, кто перед ним: романтичная, хрупкая, женственно выглядящая барышня – значит, ей защита нужна. И начинает ей втирать про то, что она может к нему в любое время дня и ночи обратиться. Тем более он это будет делать, если вы еще и сами ему скажете, что нуждаетесь в защите. Вот он, прием воздействия: сказать то, что персона хочет услышать, дать информацию (только информацию, а не действия) о том, что человек хочет получить. Я вам советую, дамы, проверить, реально ли вы можете получить от данного мужчины защиту, и если он окажет помощь, то присмотритесь, как он будет это делать: охотно ли, насколько оперативно, будет ли держать обещание сделать конкретно что-то к такому-то сроку, будет ли отвечать на ваши звонки и поддерживать вас морально и давать информацию о ходе дела.

Конечно, на начальной стадии знакомства, может, и не стоит «грузить» мужчину реальными сложными проблемами. Вряд ли это удобно в отношении малознакомого человека. Но о каком-то небольшом одолжении попросить вполне можно. Скажем, купить вам билет куда-нибудь, или починить что-то (если сам не умеет, мастера наймет, это тоже хорошо), или подвезти вас куда-то. Да что, у вас проблем, что ли, нет? А вот если отношения будут развиваться дальше, то уже можно рассказать и о каких-то более насущных своих потребностях. А лучше не прямо рассказать, а косвенно дать понять о существовании каких-то трудностей. И посмотреть на реакцию – будет ли мужчина их устранять. Лучше всего, если вы ничего не просите, а просто даете возможность мужчине увидеть наличие у вас проблем, а он сам предлагает их устранить или просто молча устраняет. Зачем вам связь с мужчиной, который не берет на себя ответственность за вас, за ваше благополучие? Да и как вы сможете подчиняться мужчине, который о вас не заботится? А мужчины-то хотят, чтобы им подчинялись! Такие отношения можно назвать гармоничными: мужчина – глава семьи, обеспечивает ее благополучие, заботится о своей женщине, решает ее проблемы и защищает ее, а она слушается его (а почему бы и не послушаться мудрого человека, а он явно мудрый, если смог заработать на содержание семьи) и почитает. А с какой стати вы будете подчиняться мужчине, которому вы безразличны, который не заботится о вас, бросает вас в беде и не решает ваших проблем? Вот сейчас вы это прочли, и разве вы не поняли, что такой мужчина – посторонний мужчина? Поэтому, пока вы реально защиту не получите, не верьте ни единому слову! Психика целее будет. И не только психика. Но и тело, и ваш бизнес. Потому что часто мы настолько ведемся на красивые слова, что верим на слово в деловых соглашениях, а потом сталкиваемся с предательством и подставой. Это как опереться на стол с подпиленными ножками: думаешь, что опираешься на что-то устойчивое, а оно разрушается под твоей рукой. Предательство и в любви, и в бизнесе, а особенно если и в том, и в том (скорее всего, если вы имеете дело с неискренним человеком, то так и будет: он же играл на ваших чувствах как раз с какой-то корыстной целью) настолько тяжелая психотравма, что без отрицательных последствий для физического здоровья вряд ли пройдет.

2. Необязательность, безответственность за свои слова начинается с малого. Если человек позволяет себе обещать и не сделать, договориться о встрече или звонке и не прийти или не позвонить, он подведет вас и по крупному. Причем обращайте внимание не только на отношение лично к вам, а и на отношение к другим людям. Если даже ради встречи с вами персона подведет другого человека, не выполнив договоренность с ним, знайте, что в следующий раз на месте этого пострадавшего будете вы.

Слишком легкое отношение к своему слову – признак безответственности в межличностных отношениях. Легко изменил слову – легко изменит и вам. Бросил слово на ветер – так же легко бросит и вас.

3. Склонность к грубому обращению (это очень актуально для тех, кого внезапно – а значит, грубо – бросили) проглядывает в частом употреблении ругательств, в огульной критике всех и вся и к категоричности суждений. Еще и еще раз (поскольку это очень важно) я прошу обратить ваше внимание на этот информативнейший признак – речь. Грязная речь – отражение грязных мыслей, а значит, и грязных намерений.

Да, внезапный разрыв отношений – сильнейший фактор стресса, буквально отправляющий человека в нокдаун. И, собственно говоря, вся эта книга для того и предназначена, чтобы разрыв для вас не стал внезапным, чтобы вы видели заранее тревожные признаки в отношениях. Вас может удивить, что человек, которому его партнер ничем не помогает, все-таки воспринимает партнера как близкого и не расстается с ним. К сожалению, такой способ восприятия сформирован еще при социализме во многих семьях из-за того, что мужчин очень мало, и женщина просто ради того, чтобы рядом с ней кто-то был, привыкла «все тянуть на себе». Ну, не помогает мужчина, так «что с него возьмешь»! Зато мужчина в доме есть. Многие из нас воспитаны в таких семьях и потому не чувствуют грани, когда отношения вообще перестают существовать. Отсутствие помощи, черствость и элементарная неотзывчивость воспринимаются многими как норма. И только тогда, когда помощь не оказывается уже в крайней, чрезвычайно тяжелой ситуации, до нас доходит, наконец, что мы партнеру безразличны. Отказ в помощи, когда речь действительно идет об очень значимом, а не о какой-то там стирке белья, безусловно, воспринимается как предательство. И как следствие происходит разрыв, воспринимаемый как внезапный, потому что мы не наблюдали за развитием ситуации и не понимаем ее: «Как же так? Как же он(а) не помог(ла) мне, когда речь идет о жизни и смерти?».

Трофименко Т.